半年多没见石青，变年轻了，还一副老男孩儿的得意神情，嚣张得很。
看见朋友的喜悦遮掩不了我的憔悴和悲伤，我明显比以前话少了。
就“我”是否适合结婚的争议——
石青观点：绝B应该赶紧找个适合的嫁了，一个人想混出名堂，没戏。
我的观点：没具体想法，但是不同意石青的。初步打算拖到30岁之后再说。
我：结婚了就能让我过上幸福生活吗？
石青：至少可以过上性生活吧？（轻蔑的看了一下我的脸）满脸大包……
我：……（噎死了，然后急）那是前段时间找不到工作急的！
和石青观点基本一致的还有曾经劝过我的TINA，ZF，天使；
鼓励我坚持单身暂时不考虑结婚的：老爹老妈；
同意我不适合结婚的有：我自己，三十兄。
回家的路上，我认真想了想这个问题。
越想越不自信，如果我结婚，我多半会干出来以下一些不靠谱行为——
1.离家出走，还会回来，但决不止一两次；
2.害怕并且拒绝生小孩；
3.不会照顾自己，更不会照顾对方；
4.气死对方
5.吵架后出轨
6.离婚
……
不敢想了，总之不踏实得一塌糊涂。
提到“否定”——
关于我，石青说到“否定”。这点左先生很久以前就表达过，左先生的原话是说我脏（心眼儿），意思是说我不爱世界。
石青说我拒绝了世界，世界在报复我。
缩。
石青说我是“缩”的。这跟我头一天和三十兄说的话不谋而合。
我说，对于那些有目标的人来说压力就是动力，而这对我完全没用。因为我是缩的，面对压力我的反应是降低希望。
但很残酷，现实并不是我们降低希望就比较容易感到满足和幸福。
确实如此，我对一切都提不起兴趣来。房子，车子，钱，各种奢侈品，好不好？好。想去挣吗？不想。
不是没有激情，我也知道心脏过电，面红心跳，双手双眼不知道往哪儿放的感觉。
但我的爱情这半年以来变得越来越默默的，远观，祝福。
从咖啡厅出来的时候天空出现晚霞，火烧云美丽得不可思议。
我顺道买了梨去探望发烧中的一青。他还是像我刚认识他的时候一样，安静地坐在我对面认真的听我说话，聊天。
爱情永远是朋友关心的话题，我低头一边给一青削梨一边说：“其实身边好男孩儿很多，可是我凭什么跟人加在一起？我能给人家什么？我不想拖累任何人……”
我手里还握着梨，居然就忍不住哭了起来。 |
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