芒果街|博客|安非他命|芒果街

2009.06.24 15:56:00

那些蝉一直嘶鸣到半夜，
哭得极其悲切。
虚弱让我的嘴唇沉默，
又将我的夜晚撕成碎片。

脖子是冷的，
可手脚却在大量出汗。
这是眼泪对抑郁症的另一种哀悼。

我在零点二十分醒来。
我在一点醒来。
我在两点五十分醒来。
我在三点五十分醒来。

只有一只小蚊子飞来吻了我的指关节。

三点五十分，
北京的黎明已经进了站台。
窗外的画面是刚晕染过的，
还没有干透，
路面和树叶仿佛浸在油里，
都一动不动。

我想起，
无数个童年的夏日，
也是这样浸在油里，
也是这样粘湿。
童年从来不曾认识北京的日头。

只是到现在我仍然记得小时候去都江堰，
膝盖和胳膊暴露在初夏那又凉又湿的空气中的感觉。
那时候我的手脚并不出汗。
现在，
那个湿润清凉的都江堰已经没有了。
剩下干巴巴的废墟和板房。
我一直相信板房之所以没有盖着青瓦的旧房好看
主要是因为，
板房是干的。
旧房是湿的。

把烟点着。
还有谁会和我的思绪一起燃烧呢？
那些我亲爱的人们啊！
我多么想将每一个代表你们的细节从空乏的世界中切割出来，
记录于图片。
我要在周末穿上你给我买的紫色细吊带小花裙子去听音乐，
因为你不常在我身边。

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2009.04.14 11:02:00

4月13日，25岁生日

2009年4月13日，我终于还是没有逃过和抑郁症的恶战。这次我失败了。

上帝在我25岁生日这天赏了个好天气给我做生日礼物。——至少我是这么看的。
我延续着前几日的抑郁情绪，勉强对付了工作。抑郁症那朵乌云压过来的时候，整个世界都失去了颜色。鲜花、礼物、或者一个好天气，一个快乐的气氛，一个亲切的态度，都不能起到安慰的作用，不仅不能安慰，反倒会使我更加敏感，胆怯和悲伤。抑郁症在逻辑之外。

见完客户之后忍不住给他打了电话，我坐地铁去见他。地铁里很拥挤，肩上的包好似千斤沉重，我斜靠在扶手上，各种悲剧色彩的妄想像放电影一样的在我头脑中一帧一帧地过，我的大脑不听使唤，有对死亡的急切渴望，迫不及待地想和父母告别……

眼泪一直顺着脸庞滑，眼睛又肿又湿。直到看见他站在地铁口等我的时候，我们看见对方的眼睛的时候，这一切暂停了。他站在那儿，光着头，穿着一件说不出什么颜色的浅色T-SHIRT，一条到处都磨出大洞的牛仔裤，和一双夹趾拖鞋，还有无法形容的眼神。

千万别误会他是我什么人。

什么人都不是。我们只是好朋友。——这句被人用来装孙子的话我必须要诚实地说出来。我常常互相关心，相亲相爱，短信来往，偶尔见面交谈或不做交谈，还有他常常帮助我，例如搬家帮我收拾零碎到深夜然后自己回家睡觉了等等，这些都是证明我们是且仅是好朋友的证据。

我们沿着一条河向他家走去。有春天的风在吹，我说北京的风还是挺好的。路边有紫色的小花，他指着它对我说：看。

我们没有生日蛋糕。一路上他都在兴致勃勃的说他将如何为我亲手做一个生日蛋糕，我一直在质疑并打击他的念头。最后决定让他亲手做手擀面给我庆祝生日。于是我们又买了一大瓶汽水、西红柿和一盒中南海。庆祝生日的材料就这样准备齐了。

只是说着说着不知怎么着就把话说开了。心里隐藏的那一点点秘密全暴露了。当然，更多的还是无语。心里盘算着无数的问题，又无数次的被自己批注了标准答案，于是又什么都说不出来了。

剩下的事情，我写不出来了。

前几日和抑郁症交锋，我靠着大声朗读圣经其实也并没有得着什么安慰。4月13日这场战斗我失败了。我问他上帝会怎么看，他说，有我呢，要受罚一起受罚。

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2009.04.07 21:24:00

25岁，从零开始

走出办公室，结束一天的烦乱，我终于吐了一口气。
我破了最后一张百元大钞，在下班回家的地铁里，眼神极不自信。看着周围的人，坚定的相信再也不会有人比我更加窘迫了。天已经黑尽了，我独自走在北京的大街上，两边是灯火通明的shopping mall，高大宏伟。我一个人吃几串麻辣烫，边走边嚼个驴火，东张西望地舔个甜筒，有充满青春气息的男孩子笑着走过，这时候才发现自己25岁了，突然不知道自己喜欢什么样的男孩子了。

挥挥手，像甩掉蜘蛛网一样的甩掉抑郁症。
状态好得像北京四月的天气。
所以我不能去堕落。
再悲伤再孤单也不能去堕落，要好好的，仰望上帝的恩典过好每一天。

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2009.01.14 16:46:00

这样要多久

早晨醒来又恨不得自己死去。

很饿，但不想吃任何东西。

哪儿也不想去，谁也不想见，什么也不想说，什么也不关心。

无法面对现实。

我要这样下去多久……

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2009.01.11 18:57:00